有時候
我真的覺得
命理師說的話
真的還蠻準的
我父親為民國48年次
國曆生日為九月4日
農曆生日為八月2日
我依稀記得
在我十幾歲的時候
我媽還蠻喜歡算命的
而其中
在某一年的算命中
算到我老爸有
人生大劫
說他的人生命運
在48歲的那一年
會遇到大凶
果真，如同
算命的預言一樣
我父親去世的那一年
就是民國96年
國曆九月22日
農曆八月12日
也剛好就是我父親
滿48歲的那個時候
而時間就在中秋前夕
哈！我老爸挑的日子
選在這個時間
還真的是非常尷尬阿
中秋佳節
應該是月圓人團圓
我老爸怎麼會讓我們家
多了一個這麼為難的日子
而發生事故的那時候
我人仍在高雄
因此也終於讓我體會到
什麼叫做真正地
「無能為力」
那是一股真的發自內心的
「無奈感」
我也有把父親離開那時
在我心理突然的感受
用文字抒寫出來
https://www.ptt.cc/bbs/
因為事情
真的發生的
太突然了
誰又會曉得
我只是為了
省一筆回台北過節的車錢
就需要面對這樣的事情
那種心理的遺憾
真的會讓我心裡
感到萬分的後悔莫及
加上當時的我
又沒有足夠的存款
負擔喪葬費用
真的會讓我
在那一剎那
「後悔」，為什麼
我不是有錢人？
而這種想法
在我腦海裡一閃而過
也開始萌芽了
我對「拼命賺錢」的慾望
只是一開始
還不是很明顯
而我腦海中的思想
也一直活在
兩個對立的價值觀
互相在做掙扎
而真的改變我做法的想法
就來自於當時
我最親近的另一個家庭
他們家庭的成員
陪我度過了
這一個難過的時光
還記得當時的我
很無助的說著
「我不知道
什麼叫做拼命賺錢？」
我也很無助的
對這個家庭的父親訴說
「我已經習慣了
吃便宜的東西
喝便宜的東西
用便宜的東西」
我真的不曉得
我為什麼要
拼命賺錢？
我知道沒有錢的狀況
真的讓我感到很無奈
但我真的不知道
我是為了誰要拼命賺錢？
我只記得
這位父親看著我
臉色很嚴肅的對我說
「如果我過世的父親
知道他的兒子
講出這麼沒出息的話」
那乾脆不要生下他好了！」
說真的，這些話
宛如「當頭棒喝」
真的是讓我的想法
徹底地改觀了
原來，當時我活到23歲
一切追根究柢
我其實根本就是一個
這麼沒出息的人
直到那一刻的我
才真的懂了
原來，所謂的出息
就是要懂得「拼命賺錢」
所以從那一刻開始
我就開始想著
什麼叫做
「拼命賺錢」？
而當離開高雄以後
我換了一個新的心態
只要可以賺錢
為了爭取表現
我什麼都可以做
犧牲身體健康也可以
不過，我之前的文章就說過了
或許是我的想法
真的太過偏激了
也或許真的是命中注定
就是要讓我體會
什麼叫做
「利慾薰心」的感覺？
所以，在之後幾年的命運中
就開始接二連三的
遇到許多不順利
也讓我痛定思痛
重新反省我人生中
所有遭遇過的一切
而且說真的
在我自己人生
一路平順的時候
存在我自己腦海中的思想
與湧現出來的想法
以及呈現在外在的做法
都很少會考慮到
「別人的感受」
也都只會覺得
自己過得開心就好
可是很多時候
自己感覺到的開心
可能都是建立在
「別人的痛苦之上」
只是自己不自覺
也對別人的不開心
始終不聞不問
所以在這樣的經歷過程中
更讓我反思了一個問題
到底，什麼才叫做
「真正的開心」？
是只有讓自己
開心的開心
還是，同時都可以讓
身邊的所有人
都一起開心的開心
才叫做開心？
我開始陷入困惑中
因為我發現
原來在我一生中
活得最不開心的人
就是我的父親
因為我們家人
都當他是病人
也都沒有人
願意聽聽他的想法
只看得到他
有時候悶悶不樂的
或者有時候
要故作強顏歡笑的
配合自私自利的我們
而我們總是認為
他的想法太單純
他的想法太天真
他的想法不成熟
他做人太好了
所以我們總是認為
有問題的是我父親
他應該要學習著
爾虞我詐
配合整個社會運作
這樣才是「正確」的
「為人處事」道理
「而對人太好，只會害到自己？」
這句從小聽到大的話
我也終於在我父親
離開後的幾年
才真的理解到了
原來這個時代的
「文明病」
「憂鬱症」
真的是被
一群自私自利的人
「逼」出來的
而「欺負人」的人
卻反而說「被欺負」的人
「有問題」
這樣不是很奇怪嗎？
但在現在這個社會裡
卻一點也不奇怪
反而這樣的社會問題
卻一直發生在
每個人每天的生活裡
大家還認為理所當然
唉！這真的是
非常殘酷的真相
但我們卻都已經
深陷其中，無法自拔！
所以只能請大家
看看自己的良心
也真的只剩下自己的良心
可以打醒自己！
真的沒有其他方法了
而我寫的文章
僅能提供給每個人作借鏡
其中最重要的關鍵
還是必須要讓自己「覺醒」
才會真的看得見
所有事情發生的真相！
最後，我這篇文章
分享的照片
一個是我父親
在我高中時
住在精神病院裡
親手做的新年紅包
雖然裡面只有10元
但對我來說
這代表的意義
卻是非常有價值
而另一個照片中的錢袋
裡面其實是我父親
離開時的腳尾錢
我一直都保留著
而為了今天的分享
我特定把它打開來看
但外面的袋子
都積滿了灰塵
也真的收藏在櫃子裡
已經很久很久了
而老實說
在我心裡的遺憾
也已經沒有像九年前
那麼深、那麼重了
只剩下回憶的感覺
還可以停留在記憶裡
不定時間的發酵
雖然我這一輩子
都做不到讓父親歡笑的能耐
但至少我可以做到
讓大家知道
「他的為人思想是正確的」
而我也因為
腦海中有他的身影
並無時無刻的
提醒我自己
他的一生難過
我都看在眼裡
我不會再讓自己倒下
即使再遇到更多的不如意
我都會堅持到底
直到可以榮耀的那一天！
我真的覺得
命理師說的話
真的還蠻準的
我父親為民國48年次
國曆生日為九月4日
農曆生日為八月2日
我依稀記得
在我十幾歲的時候
我媽還蠻喜歡算命的
而其中
在某一年的算命中
算到我老爸有
人生大劫
說他的人生命運
在48歲的那一年
會遇到大凶
果真，如同
算命的預言一樣
我父親去世的那一年
就是民國96年
國曆九月22日
農曆八月12日
也剛好就是我父親
滿48歲的那個時候
而時間就在中秋前夕
哈！我老爸挑的日子
選在這個時間
還真的是非常尷尬阿
中秋佳節
應該是月圓人團圓
我老爸怎麼會讓我們家
多了一個這麼為難的日子
而發生事故的那時候
我人仍在高雄
因此也終於讓我體會到
什麼叫做真正地
「無能為力」
那是一股真的發自內心的
「無奈感」
我也有把父親離開那時
在我心理突然的感受
用文字抒寫出來
https://www.ptt.cc/bbs/
因為事情
真的發生的
太突然了
誰又會曉得
我只是為了
省一筆回台北過節的車錢
就需要面對這樣的事情
那種心理的遺憾
真的會讓我心裡
感到萬分的後悔莫及
加上當時的我
又沒有足夠的存款
負擔喪葬費用
真的會讓我
在那一剎那
「後悔」，為什麼
我不是有錢人？
而這種想法
在我腦海裡一閃而過
也開始萌芽了
我對「拼命賺錢」的慾望
只是一開始
還不是很明顯
而我腦海中的思想
也一直活在
兩個對立的價值觀
互相在做掙扎
而真的改變我做法的想法
就來自於當時
我最親近的另一個家庭
他們家庭的成員
陪我度過了
這一個難過的時光
還記得當時的我
很無助的說著
「我不知道
什麼叫做拼命賺錢？」
我也很無助的
對這個家庭的父親訴說
「我已經習慣了
吃便宜的東西
喝便宜的東西
用便宜的東西」
我真的不曉得
我為什麼要
拼命賺錢？
我知道沒有錢的狀況
真的讓我感到很無奈
但我真的不知道
我是為了誰要拼命賺錢？
我只記得
這位父親看著我
臉色很嚴肅的對我說
「如果我過世的父親
知道他的兒子
講出這麼沒出息的話」
那乾脆不要生下他好了！」
說真的，這些話
宛如「當頭棒喝」
真的是讓我的想法
徹底地改觀了
原來，當時我活到23歲
一切追根究柢
我其實根本就是一個
這麼沒出息的人
直到那一刻的我
才真的懂了
原來，所謂的出息
就是要懂得「拼命賺錢」
所以從那一刻開始
我就開始想著
什麼叫做
「拼命賺錢」？
而當離開高雄以後
我換了一個新的心態
只要可以賺錢
為了爭取表現
我什麼都可以做
犧牲身體健康也可以
不過，我之前的文章就說過了
或許是我的想法
真的太過偏激了
也或許真的是命中注定
就是要讓我體會
什麼叫做
「利慾薰心」的感覺？
所以，在之後幾年的命運中
就開始接二連三的
遇到許多不順利
也讓我痛定思痛
重新反省我人生中
所有遭遇過的一切
而且說真的
在我自己人生
一路平順的時候
存在我自己腦海中的思想
與湧現出來的想法
以及呈現在外在的做法
都很少會考慮到
「別人的感受」
也都只會覺得
自己過得開心就好
可是很多時候
自己感覺到的開心
可能都是建立在
「別人的痛苦之上」
只是自己不自覺
也對別人的不開心
始終不聞不問
所以在這樣的經歷過程中
更讓我反思了一個問題
到底，什麼才叫做
「真正的開心」？
是只有讓自己
開心的開心
還是，同時都可以讓
身邊的所有人
都一起開心的開心
才叫做開心？
我開始陷入困惑中
因為我發現
原來在我一生中
活得最不開心的人
就是我的父親
因為我們家人
都當他是病人
也都沒有人
願意聽聽他的想法
只看得到他
有時候悶悶不樂的
或者有時候
要故作強顏歡笑的
配合自私自利的我們
而我們總是認為
他的想法太單純
他的想法太天真
他的想法不成熟
他做人太好了
所以我們總是認為
有問題的是我父親
他應該要學習著
爾虞我詐
配合整個社會運作
這樣才是「正確」的
「為人處事」道理
「而對人太好，只會害到自己？」
這句從小聽到大的話
我也終於在我父親
離開後的幾年
才真的理解到了
原來這個時代的
「文明病」
「憂鬱症」
真的是被
一群自私自利的人
「逼」出來的
而「欺負人」的人
卻反而說「被欺負」的人
「有問題」
這樣不是很奇怪嗎？
但在現在這個社會裡
卻一點也不奇怪
反而這樣的社會問題
卻一直發生在
每個人每天的生活裡
大家還認為理所當然
唉！這真的是
非常殘酷的真相
但我們卻都已經
深陷其中，無法自拔！
所以只能請大家
看看自己的良心
也真的只剩下自己的良心
可以打醒自己！
真的沒有其他方法了
而我寫的文章
僅能提供給每個人作借鏡
其中最重要的關鍵
還是必須要讓自己「覺醒」
才會真的看得見
所有事情發生的真相！
最後，我這篇文章
分享的照片
一個是我父親
在我高中時
住在精神病院裡
親手做的新年紅包
雖然裡面只有10元
但對我來說
這代表的意義
卻是非常有價值
而另一個照片中的錢袋
裡面其實是我父親
離開時的腳尾錢
我一直都保留著
而為了今天的分享
我特定把它打開來看
但外面的袋子
都積滿了灰塵
也真的收藏在櫃子裡
已經很久很久了
而老實說
在我心裡的遺憾
也已經沒有像九年前
那麼深、那麼重了
只剩下回憶的感覺
還可以停留在記憶裡
不定時間的發酵
雖然我這一輩子
都做不到讓父親歡笑的能耐
但至少我可以做到
讓大家知道
「他的為人思想是正確的」
而我也因為
腦海中有他的身影
並無時無刻的
提醒我自己
他的一生難過
我都看在眼裡
我不會再讓自己倒下
即使再遇到更多的不如意
我都會堅持到底
直到可以榮耀的那一天！